Звоночек, но не приговор: зачем читать переписки партнера?

Что нужно знать, если хочешь прочесть чужую переписку

Семейный системный психотерапевт и сексолог Лариса Никитина отметила, что за любым действием стоят последствия.

«Во-первых, читать чужую переписку испокон веку непринято. У каждого человека есть какая-то своя внутренняя история, внутренний мир. Плюс иногда мы делаем поспешные выводы», — сказала она.

Но если человек готов посягнуть на личное пространство партнера — просмотреть телефон, почту, мессенджеры, — необходимо заранее ответить самому себе на вопрос, чего именно хочется добиться.

«Любой человек должен понимать: „Если я лезу в телефон, что будет дальше, вдруг я там что-то увижу, как с этим тогда поступить? Признать, что живу дальше рогоносцем, но жизнь превратится в ад, либо принять решение разрушить отношения“», — пояснила психотерапевт в беседе с 360.ru.

По словам Никитиной, иногда правильнее посетить специалиста, рассказать о сомнениях и разобраться, что пошло не так.

В противном случае, добавила сексолог, партнера не удержать, а жизнь с ним, когда сохранение отношений оправдывают наличием детьми или какими-то другими причинами, превратится в колоссальный обман.

«Отношения — это свободно выбранный союз, <…>, но он не гарантирует любви на всю жизнь. <…> Гораздо честнее не врать ни себе, ни окружающим, ни детям, позволить партнеру кого-то встретить, самому как-то достойно выйти из этой ситуации. Главное — сохранить человеческое лицо», — сказала Никитина.

Кто обычно читает чужие переписки и почему

Само желание следить за перепиской партнера собеседница 360.ru связала с крайней неуверенностью в себе и потребностью в гиперконтроле.

«Такие мамы или папы в отношениях. Когда взрослая женщина оглядывает мужа и говорит: „Шнурки поправь“. <…> Бывает, муж перед уходом жены на работу буквально задирает ей юбку и интересуется, почему на ней такое белье», — рассказала Никитина.

Но таких спутников тоже не выбирают случайно: и скорее всего, делают выбор в их пользу при отсутствии опыта взаимодействия с другими моделями поведения.

Чтение переписки близкого человека — всегда вторжение. Никитина подчеркнула, что в обществе принято говорить, что это плохо, но в каждом конкретном случае возникает этакое «а мне можно».

Недоверие, предупредила психотерапевт, словно толкает партнера на измену: если ежедневно подозревать вторую половину в неверности, то когда-нибудь подобное действительно произойдет.

«Это фактически запрос наверх. <…> И в своих желаниях стоит быть аккуратными», — обратила внимание Никитина, добавив, что правильнее строить отношения именно на доверии.

Обычно человеку, который залез в телефон, неловко — он будто подглядел в замочную скважину.

«Если человек воспитан на традиционных ценностях, на уважении к друг другу, то он будет себя чувствовать, как будто что-то украл, сделал что-то непристойное. <…> Хочется пойти вымыться», — пояснила Никитина.

В таких случаях нужно обязательно в мягкой форме сказать о поступке второй половине или хотя бы обсудить произошедшее с психотерапевтом, потому что иначе этот груз останется лежать на душе камнем.

Нередко любители читать переписку также могут перекладывать вину на вторую сторону, оправдываясь в том числе поведением партнера.

Никитина посоветовала выяснить, почему возникает подобный импульс, и понять, что можно сделать. Самым простым вариантом специалист назвала уход из отношений.

«Будет ли хорошо? Никто не знает. Может быть, и да. А может, будет печаль, тоска и разбитая судьба у обоих, и пострадают дети. Поэтому, как системный терапевт, я всегда за то, чтобы в отношениях разобраться», — сказала она.

Зачастую запутавшейся паре сложно сделать это самостоятельно, и именно поэтому нужен взгляд со стороны.

Успешно преодолевшие кризис, обратила внимание Никитина, почувствуют, что дальше точно сумеют выстоять.

Где грань между любопытством и заботой

Порой разница между разовым любопытством, порывом проверить телефон партнера и тотальным контролем неочевидна. Неясно и то, можно ли оправдать единичный случай вторжения в личное пространство.

Никитина подчеркнула, что все зависит от контекста, но чаще всего за этим стоит элементарное неуважение к границам другого.

«Есть такие понятия, как ложь во спасение и забота, а не контроль. Их очень любят мужчины, которые сами ходят налево. Они очень любят контролировать и прикрывать это словом „забота“. Также, когда стареющий мужчина женится на молоденькой, он частично берет на себя функцию папы и начинает ей названивать по любому поводу, задавать вопросы и говорит: „Да я же забочусь о тебе, дурочка“. Это ничего общего не имеет ни с любовью, ни с нормальными человеческими партнерскими отношениями», — объяснила собеседница 360.ru.

Она предложила провести простую аналогию: представить, что к вам залезли в карман и что-то вынули. Реакция может быть разной: кто-то простит разовую выходку, кто-то назовет это воровством и закроет дверь. Так и в отношениях: каждый сам решает, где для него граница допустимого.

Психотерапевт добавила: в случаях, когда внутренние устои женщины запрещают ей разорвать союз, в котором плохо, она может начать серьезно болеть или вовсе уйти из жизни, потому что для нее это станет единственным выходом.

Когда человек выставляет себя жертвой

Даже при наличии оснований считать, что партнер изменяет, рыться в телефоне в поисках улик — не всегда лучшее решение. Никитина напомнила, что иногда внутри человек хочет разорвать отношения, но брать на себя ответственность за их завершение не готов, и будет искать компромат, чтобы сделать виноватым партнера.

«Например, есть мужчины, которые говорят: „Я ее не люблю, но не могу себе позволить уйти, потому что не хочу быть плохим. А вот если бы она сама ушла, я бы платил алименты, помогал бы ей“. И вот такой мужчина выискивает причину, к чему бы прицепиться, чтобы сделать женщину виноватой», — пояснила психотерапевт.

По ее словам, многие не умеют говорить партнеру правду в глаза, особенно когда речь идет о расставании. Поэтому для некоторых бывает даже проще найти сомнительную переписку в телефоне возлюбленного или возлюбленной и занять позицию жертвы обстоятельств.

Как невысказанные страхи толкают на измену

Иногда к возникновению связей на стороне косвенно приводят деликатные вопросы, о которых партнеры зачастую молчат. Например, появившееся с возрастом снижение потенции у мужчины может вызвать панику. И если в этот момент жена отпустит неосторожную шутку, у мужчины может возникнуть порыв побежать «на сторону» — доказывать, что он еще ого-го.

Основной шаг в таких случаях — задать вопрос без обвинений. Важно говорить исключительно о своих чувствах, используя я-сообщения, иначе партнер начнет обороняться, и доверительного диалога не выйдет.

Если разговор все равно не получается и переходит в ссору, нужно остановиться и идти к специалисту. Для начала это может сделать один из партнеров. А потом, если потребуется, обратиться можно паре.

Что делать, если факт измены подтвердился

Если подтверждающая измену переписка все же есть, Никитина посоветовала не спешить крушить все вокруг, а внутренне вернуться к основному вопросу о том, хочется сохранить связь или закончить ее.

«В каждом случае необходимо разбираться индивидуально. Не все лежат на поверхности. Иногда за изменой стоят вопросы, в которых реально разобраться, и отношения после определенной работы наладятся и даже выйдут на новый виток», — заверила она.

Психотерапевт напомнила о примерах среди знаменитостей: в частности, о Владимире Меньшове и Вере Алентовой, которые развелись, а спустя несколько лет воссоединились и прожили счастливо вместе долгие годы.

Как выстроить доверие в отношениях

Главный рецепт доверительных отношений, по мнению Никитиной, — союз зрелых, гармоничных личностей, имеющих уважение к самим себе и минимальное количество травм. Если же человек с детства привык к тому, что его обесценивали, стыдили или контролировали, то во взрослой жизни рискует стать деструктивным партнером — абьюзером или жертвой. Впрочем, меняться и расти над собой никогда не поздно.

«Здоровая гармоничная личность не выберет абьюзивного или зависимого партнера, над которым будет властвовать. Надо начинать с себя в первую очередь. Вопрос в том, как вы обходитесь со своими травмами: избегаете либо идете и прорабатываете», — указала Никитина.

Если в отношениях находятся двое адекватных, зрелых людей, примерно на одном уровне духовного и психического развития, и они слышат друг друга — проверки будут не нужны.

«А если же я всю жизнь хочу контролировать — это моя проблема, и рано или поздно я потеряю партнера, потому что отношения становятся детско-родительскими. А дети вырастают и уходят в свою семью, и здесь будет то же самое», — резюмировала психотерапевт.