Человеку нужен человек. Где и как искать друзей в зрелом возрасте

Почему мы разучились общаться вживую

В современном городе человек может не выходить из дома неделями: курьер привезет еду и даже лекарства, а работа и общение помещаются на экране компьютера или смартфона.

Но когда человек перестает выходить в реальный мир, он теряет не просто привычку к общению. Человек оказывается в изоляции, и проблема одиночества в мегаполисах обсуждается все чаще.

Психолог Анатолий Абашин в разговоре с 360.ru предложил посмотреть на проблему шире. Он отметил, что текущее устройство нашего общества напрямую влияет на качество общения.

По словам специалиста, офлайн-общение все больше заменяется суррогатом в виде онлайна. Люди звонят, переписываются и обсуждают рабочие вопросы через видеоконференции.

Все это создает иллюзию насыщенной жизни. При этом настоящую эмоциональную близость сегодня подменяют уже чаты с искусственным интеллектом.

«Любой социолог вам скажет, как это работает. Все построено на том, что общество должно потреблять больше. А когда субъект одинок, он потребляет больше. Потому что заказываются клининги, доставки — все заказывается. Партнер, с которым была бы крепкая эмоциональная связь заменяет какая-либо нейросеть. А человеку нужен человек — я уже несколько лет бью во все колокола», — заключил Абашин.

Выходит, что одиночество перестает быть личной драмой и превращается в удобную для экономики среду обитания. Осознание этого факта — первый шаг к тому, чтобы перестать винить себя и начать искать выход.

С чего начать

Главная отговорка современного взрослого человека — нехватка времени на тусовки и встречи. Однако для того, чтобы завести близкого приятеля, вовсе не обязательно ходить по барам каждую пятницу.

«Если у человека есть хобби — любое хобби, к примеру, гитара, — то, вступив гитарный клуб, люди обычно встречаются, общаются, знакомятся, делятся какими-то навыками с новенькими, которые стали осваивать инструмент. И любой другой навык возьмите, или любое другое хобби — всегда есть сообщества, кружки по интересам. Нет проблемы в него вступить», — рассказал Абашин.

Все упирается в страх. По словам психолога, уровень тревожности сейчас зашкаливает, и людям становится страшно вступать в новое сообщество. Они боятся, что их не примут или не поймут. По словам собеседника 360.ru, этот страх уходит корнями в глубокое прошлое: когда-то изгнание из стаи означало верную смерть.

Однако у этой проблемы есть обходные пути. Как отметил собеседник 360.ru, вовсе не обязательно выходить на улицу и знакомиться с первым встречным.

«Есть, к примеру, сообщества в интернете. Там люди сначала знакомятся и узнают друг друга, а потом уже встречаются в своем городе. Любое сообщество работает по такому принципу. Человеку нужно сначала взглянуть издалека: смотри, здесь безопасно, иди попробуй. Он пробует, убеждается, что это безопасно — и готов делать шаг дальше. Как по болотцу ходим: чуть-чуть ножкой потрогали — топи нет, можно наступать. Другой ногой мы проверяем дальнейший шаг. И вот такой путь научения и подтверждения вполне работает», — объяснил Абашин.

Такой подход доступен каждому, независимо от занятости и возраста. Главное — не бояться, начать с малого и постепенно расширять круг общения.

Где начинается навязчивость

Итак, первый шаг сделан: человек нашел сообщество, познакомился с кем-то онлайн, но здесь многих накрывает новый страх — показаться навязчивым. Люди не хотят звонить или писать первыми, чтобы не беспокоить.

«Это по большей части тоже страхи. Часто бывает так: „Ну что я буду звонить? Чего я буду навязываться со своим предложением?“ — это вообще не про навязчивость, это про личные страхи и тревогу», — объяснил Абашин.

Психолог посоветовал различать навязчивость и внутреннюю тревогу, которая не имеет отношения к реальному поведению.

«Навязчивость в прямом смысле должна быть навязчивой, у нее нет других трактовок. К примеру, человек названивает каждый день: „Ну когда? А вот ты обещал. А почему так?“ А человеку просто неудобно напрямую отказать. Это еще одна отдельная проблема — кому-то сказать „нет“. Поэтому нужно бы хотя бы допустить, что, возможно, человек не готов встречаться или не готов к коммуникации в целом», — сказал Абашин.

По словам специалиста, ключевой маркер — это реакция собеседника. Если человек дважды переносит встречу, отвечает односложно или говорит «давай через неделю свяжемся», а через неделю снова переносит — это повод сделать паузу.

Нет денег на кафе и мастер-классы?

Следующий барьер, который встает перед человеком — финансовый. Многие склонны думать, что кафе, клубы, театры, мастер-классы обходятся в копеечку.

Однако, по мнению эксперта, фраза «нет денег» часто становится лишь удобным оправданием, за которым скрывается отсутствие реальной потребности в общении.

Психолог обратил внимание на то, что за утверждением о нехватке денег иногда скрывается подсознательная попытка скрыть отсутствие потребности в общении. Человек просто не хочет показаться странным, а на деле ему ничего менять не нужно.

«Часто, люди, которые заявляют: „Ой, у меня нет денег“, декларируют желание вслух, но фактически потребности в общении не испытывают. Просто иметь хобби или иметь друзей — это социально одобряемое поведение, которого они хотят для других, а не для себя. Для себя им и так хорошо», — сказал Абашин.

По душе всем?

Даже если человек преодолел страх, нашел время и ресурсы, сделал первый шаг — гарантии успеха нет. Попытки сблизиться не всегда заканчиваются взаимностью, и отказ может больно ударить по самооценке, отчего многие ломаются и закрываются от общения окончательно.

Нужно сменить оптику восприятия отказов. Эксперт провел аналогию с поиском работы: чтобы получить хорошее место, приходится получить множество отказов.

Дело в том, что отказы причиняют боль, когда случаются редко и неожиданно. Но когда человек после многих отказов начинает понимать, что отказы — это просто очередной шаг, он уже может спокойно и обстоятельно проанализировать причины.

Возможно, человек пришел в сообщество в неподходящий момент, в неподходящем виде или просто не совпал по энергии с этой конкретной группой людей. Это не значит, что с ним что-то не так.

«Человек может быть абсолютно нормальным, но к примеру, он пришел в новое сообщество перепачканный в краске после пейнтбола. Сообщество на него отреагирует со скепсисом, потому что для них контекст не ясен. Если человек не учитывает это, он может подумать, что он недостаточно хорош. А если бы они все вместе были на пейнтболе, сообщество бы его приняло. Поэтому нужно учитывать все события», — заключил Абашин.

Если в какое-то сообщество вы не вписались — это не приговор и не диагноз, это просто информация, которую можно использовать в следующий раз. Люди бывают разными, и это не имеет отношения к чьей-то ценности.

Лиха беда начала

Одиночество в городах превратилось в коллективный вызов времени. Но у этой проблемы есть решение, и оно не требует ни денег, ни выдающейся харизмы.

Каждый может найти сообщество по интересам, достаточно действовать постепенно и не бояться отказов. Главное — не ждать, что все получится с первого раза, и не винить себя, если что-то пошло не так.

В конечном счете настоящее общение стоит пары неловких моментов. Нужно просто начать — с одного маленького шага, с одного «здравствуйте» в новом месте.