С этим точно срастется. Какие страхи заставляют выбирать партнера «хуже себя»?

Ключевым двигателем выступает страх потери отношений и отверженности. Подсознательно мы решаем: выберу человека, который будет по умолчанию воспринимать меня как божество, того, кому повезло, что я его выбрал. В подобной модели заложена следующая надежда: партнер, чувствуя свою «недостаточность», никогда не уйдет.

Мы начинаем верить в искаженную общую судьбу, где наша ценность подтверждается зависимостью спутника. В основе лежит страх душевной боли — и потому человек инстинктивно выбирает того, кто, как ему кажется, просто не способен ее причинить. Получается не любовь, а сделка: я даю тебе статус, ты даешь мне иллюзию нерушимости и целостности.

Корни такого поведения уходят в прошлое. Часто еще в детстве формируется устойчивый паттерн: «Если я открыт миру — мир делает мне больно». Это могло быть следствием травмы отвержения, эмоционального пренебрежения или болезненного расставания. Чтобы больше не переживать подобное, психика выбирает обходной путь: тот, кто хуже меня, безопаснее, ведь я могу его контролировать.

Да, это иллюзия. Однако она дает мнимое спокойствие, защищает от потрясений, позволяет не чувствовать себя уязвимым. Получается осознанный или бессознательный выбор золотой клетки, в которой на первое место выходят стабильность и предсказуемость, а глубинные чувства остаются без внимания.

Разрубить этот гордиев узел получится только с помощью радикального принятия.

Можно годами строить отношения из страха, избегая любого риска, а можно выбрать смелость быть уязвимым и настоящим, несмотря ни на что.

Перестать выбирать партнеров по принципу «кто безопаснее» и начать смотреть на тех, «кто раскроет меня», «с кем я чувствую себя живым», «кого я люблю».

Отказаться от иллюзии контроля — значит сделать первый шаг к глубоким и по-настоящему безопасным отношениям с собой и партнером. Безопасным не потому, что партнер слабее, а потому, что человек сильнее — сильнее собственного страха.

Чтобы перестать идти путем иллюзии контроля, нужно принять два решения. Первое: я — ценность, второе: здоровые отношения — это союз двух целостных личностей. Когда человек признает себя и свое одиночество, тогда он свободен и может искренне ответить себе на вопросы: «Что я даю и беру в отношениях?», «Готов ли я открыто говорить о том, что мне важно?», «Готов ли я слышать своего спутника?»

Партнер — это не тот, кто должен подтверждать нашу значимость или гарантировать отсутствие боли. Это тот, с кем мы взаимно раскрываем потенциал друг друга и нашей пары. Кто вдохновляет расти, а не удерживает в зоне комфорта. Кто не боится силы спутника, а радуется ей и проявляет свою. Кто стоит рядом, на равных — это страшно, потому что здесь нет гарантий.

Здесь нет иллюзии контроля. Нет шаблонов поведения. Есть только доверие и искренность — к себе, партнеру и жизни.

Автор статьи: Данил Бережной, бизнес-психолог, консультант по бизнес-архитектуре и организационному развитию ООО «Вместе.ПРО»